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拣个贝壳,搭个天堂9月5日 感情今天,照顾宝宝六个多月的阿姨回家了,她是安徽人,没有上过学,有带孩子的经验。我比她而言,什么经验也没有。在我无助而又偷闲,但是对宝宝充满无穷爱的心态前提下,她成为成全我“伟大妈妈”这一理想的有力助手。 早上,下起秋雨,空气很好,以往这个时候,她要抱着宝宝在园子里呼吸新鲜空气,然而,她带着一堆行李,上了我的车,我把她送到车站。她把位置调整到最接近车窗的位置,探头看宝宝,挥手道别,我听到她说了一句就说不下去了,陷入了深深的离愁别绪中。。。她说我以后再也不给人带孩子了,真难受。。。。。。 我到现在还是无法理解我的情绪,我一整天都陷入在这样的幽幽的情绪中,这个就是所谓的同理心。。。? 人与人之间的感情是真切的,是无法掩饰的,是金钱无法衡量的,我们需要感情。无法理解为了利益而迷失自我,丧失感情的选择。在我看来,我们正越来越失去的,不是别的,正是对感情的依赖与无情。而太多人甚至没有意识到这一点。
在茫茫的人海中,我们能相遇,已经是天大的缘分――我们有感情,因为在茫茫的人海中,我们只是渺小的浮萍,是感情让我们停留,成为这人海中自由舞动的生灵。 5月23日 地震后记谢谢芋头,妹妹,青青,丹丹,CINDY等所有好友的关心与关注。祝你们天天快乐,好消息记得及时分享。
汶川地震让我不得不打开博客,以一个普通中国人的名义记录最真实的内心世界。
这次地震给我太多的感叹,感叹生命的脆弱,感叹求生的坚韧,感叹人性中最伟大的同情之心,感叹亲情的无私,
让我意识到国家的必要性,军队的重要性
让我重新认识了金钱,军事演习的不可或缺
然而,我们不得不问自己:为什么平时可爱的人总是没有人发现?最宝贵的生命总是没有人珍惜?最无私的亲恩总是没有人铭记?活动的地震带没有人多留一个心眼,偷工减料的校舍没有人发出质疑
为什么我们不能怀揣一个仁爱之心,互相关爱,磊落做人?为什么我们不能安于清贫潇洒一生?为什么源源不断地金钱总是向贪者靠拢,而无视那些默默无闻但是有着金子之心的人们?
我们已经迷失了太久,没有对错,没有义务,没有责任,最后,我们麻木,我们沦陷,我们最终成为名利奴役。假设如果有一个无穷富有的人愿意收买我们的良知,我们是否最终全部妥协??
地震震撼的不仅仅是四川,更应该是我们险些失去的久违的感动、奉献、良知。 12月30日 感谢呵呵,转眼,我已经是母亲:)人是很奇怪的东西,外表与内心很难保持平衡,我们分不清哪个脚步快些。 看着小家伙,心里有些骄傲,那是属于我们的,呵呵,看着她满足的样子,感觉自己像个英雄:) 由衷的感谢我生命里最珍贵的爱人,他是如此的单纯,如此的呵护我,爱惜我。当我踏上红地毯时,我未曾奢想过太多,因为我崇尚独立;而今,我一再沦陷,像鱼儿找到了大海,鸟儿放飞到森林,如此的理所当然而又不可脱离。 谢谢你这么溺爱我,谢谢你这么在意我,谢谢老天把你的光芒掩饰到直到将你引入我的生活——直到我紧紧抓住,不再松开。。。
10月19日 蛹我突然觉得,女性真的伟大! 但是伟大的不是我,我不是称职的女性! 在甜美如蜜的家庭中享受至亲的爱,然后经历学习、失恋、爱恋、工作……!然后为了心爱的人毅然抛弃自己生活了几十年的家庭,加入另一个完全陌生的环境,并且――坦然面对!孕育爱的结晶,将其视为无价之宝!然后工作、家庭、孩子! 女人如此伟大,但是却不自觉辛苦?!打扮自己――为了爱人;生个孩子--却没有自己的姓氏!离开自己的家庭――与另外一个家庭开始陌生而无谓的纠缠,并且忽视自己应尽的作为女儿的义务! 因为,我无法做到以上种种,我很崇敬哪些伟大的女性们!我的心理绝对让很多大男子主义的男人嗤之以鼻!我如果在婚前如此嚣张,我一定不是理想妻子人选! 我太弱小,我无法改变世界,无法改变世俗,我很无奈,我甚至无法改变自己!我是个自我膨胀的人,但是我无法突破这些世俗,我依然在试图接受!可是我内心的反感让我清醒的意识到自己需要什么,排斥什么!
10月19日 不可战胜 我一直试图解释我为什么这么懒惰了,再也不聊天,再也不写BLOG,再也没有了闲情逸致,我为什么庸俗了,再也不长吁短叹,再也不悲天悯人......我不知道这个是不是成熟,或者是现实了.生活简单了,理想遥远了,金钱重要了,目标迷离了,笑容触手可及,快乐稍纵即逝.
我们明明需要简单的世界,但是我们努力把自己武装的复杂,于是我们难辩真假,总之,世界是个不经推敲的东西,你推敲她,她便变幻莫测,你藐视她,她便对你百般谄媚.
不要试图去了解一切,答案只不过每个人的自圆其说,或者是众人达成的共识,相信自己,只要拥有快乐,便拥有了真理,因为世上没有人能战胜一个一无所有的快乐家 4月10日 偶然的借口我和这个空间象是吵架的情侣,不过这次的冷落似乎是走向分手.然而今天我象是迷失的孩子,再次看到了熟悉的家灯.
一次身体的不适,让我有了打开它的时间和情绪,听着郑秀文的终身美丽,忽然平静了很多,我不是她的迷,一点也不是,客观的说,她属于我很不喜欢的类型,我很少有不喜欢的人,可她却没有理由的占据一位,不知道是不是她与众不同的反证? 但是我却能反复的听这首歌,更加印证了世界上没有绝对的是或不是.
不过,我倒是建议,如果你现在一切合适,正巧又方便,不妨放下这个调子,我发现我是有强迫症的,对于我所喜爱的东西,我会千方百计的渗入,说服,直到我发现你其实已经睡着了,但我还是意尤未尽...
我这段时间很是疏忽了我以前的生活状态,我似乎进入了另外一个自己的阶段,但是回忆过去的点点滴滴,我仿佛很是留恋,我很快的打开它,再续我和它的纠缠.
从来不喜欢把秘密公布,我一向认为应该有自己的秘密的,半透明的状态最美,可是我却发现有些秘密是不可以酝酿的,象个病毒,会有愈演愈烈之势.
其实如果不是因为当时自己的等待,无奈,无法自拔我不会这么经营这块荒漠,我曾经彷徨过,曾经痛苦过,曾经怎么也走不出来,曾经失去自己,
然而,现在,我不再为这些而烦恼,当时为了一个人,我失去了自己,现在有了你,我找到了自己.我不想把你比喻,你应该知道,当我肯打开这一页,写下这些句子,我是下了多么大的决定,告诉你:我爱你,有你我很幸福...... 2月21日 郁金香我的拥挤的小房间里有一束鲜嫩的郁金香
本来对它无动于衷的
但是却意外发现它异常美丽
茎叶挺拔,生机勃勃
没有一个旁支,
笔直的脉络只为一朵花的绽放
我喜欢那样的简单
利落的花瓣,没有别样的期膀,紧紧依挨
那是千帆过尽的淡然
也是光彩夺目的简单
我忽然发现
美丽原来可以如此简单
half for that, half for this我终于通过高级口译口语了,多久没有上来了,真是抱歉,总算能让我有个借口上来报个信,让我的朋友们都替我分享:)))
这个时候最最需要的就是有你们在身边,让我高兴的看着你们,然后吃上一顿美味大餐...
我终于知道原来幸福就在身边
11月29日 HERE
11月17日 右旋论精神分裂
有的时候我会有很多奇怪的念头
比如
如果真的任何事物都是有两面性的
那么我是否可以通过举例得到反证?
如果任何事物都是两面性的,
那么我们是否真的可以不为任何现象烦扰纠缠
如果真的任何事物都是有两面性的
那么我们是否可以安于现状
信手拈来一个
比如独立
如果独立是积极,向上,让人欣赏的性格
那么是否有它自身的缺陷?
独立
让喜欢你的人找不到安全感
让希望保护你的人找不到成就感
让想靠近你的人找不到方向感
让想和你亲近的人有疏离感
比如睡懒觉
睡懒觉一向被认为是堕落的开始
或者是堕落的表症
可是或者睡懒觉
可以最大程度的放松身心
可以在喧嚣的闹市中找到一片栖息地
可以让灵感得到孕育的空间
比如精神分裂
精神分裂是可怕的词
如果所有的人都不喜欢的词,似乎不要列举它的弊端
可是仔细想想
精神分裂何尝不是一种境界
真正做到精神分裂的有几个?
有几个能在面对工作,社会,家人,爱人,朋友的时候保持一致?
我们痛苦的时候,更多是因为我们不够精神分裂
我们把所有的苦恼搅成一团糨糊,
然后总结所有的痛苦
背着这个承重的壳向上天诉苦,祁愿...
不过,虽然这样,所以我们都是凡人,
做凡人就该有凡人的苦恼
不然怎么对得起这个称号:))
11月15日 左旋既然扫了地板,
我当然不能歇工了
我从小就有个坏习惯
就是有太多的梦想
什么都想做
结果都是一堆的未完成
所以不知道是不是矫枉过正
当我发现了这个毛病之后
我下定决心
一,我跟随心声只有一个方向
二,旁路的风景再美我也不改变
三,无论一路多少坎坷
我也要坚持
自己给自己定些条条框框是很有意思的事
做自己的主人有一种无拘无束的自由,朝令夕改也没有任何人异议,
于是我想刚愎自用的人通常是没有纪律,很有统治欲的人
我没有统治的欲望,但是我却希望在自己身上享受做主人的成就感
我想习惯统治的人,通常最爱能控制他的人
人都是需要平衡的
比如空间里经常是写满压抑的人
我想现实中一定很积极
反之我就不确定了,我想能把空间写成玫瑰园的人,应该不会是背着承重的外壳
终日以泪洗面,郁郁寡欢之辈
如果是,只有两个可能:或者是精神分裂,或者是能拿奥斯卡的演员
今天,我走在路上
感到了冬天的到来
每个季节都有他独特的味道,
我不明白,这是季节的味道
还是我给他赋予的味道
我更不明白
如果每个人都感受到了这个味道
那么
是不是每个人感受的都是同一种味道
干净的天空
安静的空气
平静的树木
素净的路面
有点象画在硬板纸上铅笔画
所以我喜欢下雪的冬天
起码那样让我觉得有温暖的感觉
不知道是雪花棉绒绒的原因
还是因为所有人都穿的毛茸茸的原因
好了,不想冷了
起码我现在感受到了温暖
如果你可以闭上眼睛,深吸一口气
你可以想象这样的画面
在放眼碧绿的草地里镶嵌着无数星星点点的莫名的野花
天空碧蓝,空气澄净,微风习习
有个花甲老人和刚会开步的小孩对着你微笑
然后你起身,为自己放一段音乐,泡一杯你最喜爱的热饮
11月13日 renew又见了
好久没有来空间了
有的时候忽然会觉得
本来享受的东西一下会异化成负担
比如这个空间
当我满腹心事,
满脑子的胡思乱想时
你没有限制,不会打扰
没有怨言,不分昼夜
向我敞开胸襟
然而,当我逐渐的走出沙漠
我却忽然发现你成了我的负担
我反复的打开,关闭,
我想
既然我已经把所有的真挚的情感烙上了这片空白
我宁愿留住美好,
也不愿用任何零碎,无谓的内容来敷衍你
我看到好朋友的留言,似有若无的问
是否现在都没有人写日志了
我想不是不愿意
而是真的不知道怎么写了
日常琐事,似乎每个人都有
心情宣泄已经能够化解
感触感悟一触即散
凌乱纷扰的现象又是无力解答
每个人对日志的态度都不同
而我希望它是纯粹的,
它能是我的镜子
此时此刻
我竟然发现自己是个完美主义者
:)
不过,我还是需要打扫一下,
重新装修
不然我怎么对的起经常光临
却总是受闭门羹的朋友
当你跺脚在门外埋怨的时候
我发誓
我也曾感应到
我只是苦于柴米稀少无法好好招待
10月16日 where there is music ,there is dreamthe heart is born as a peaceful colorless lake
with the music playing in the center, shaping the most visional reflection
matsuri : when your mind is flying like endless waterfull
cuchulainn: a wild flower is just blowed up high in the middle of the valley, dancing and tangling
10月10日 怎么我会突然想念伦敦今天忽然的想起了伦敦
想一样东西通常都是无意的
忘记一件事情通常也是不经意的
努力的忘记和努力的记忆
事实都是他们的反面
忽然发现好象总是做些与事实相反的事情
而且越是长大越是明显
我懂了我就缄默了
我懵懂但是我却能够振振有辞
心灵,语言,行为
不是一条直线上的三个点
在没有几经周折之前,
我只能让它任意延伸
什么都懂不如什么都不懂
现象和答案总有间隔
在什么都不懂的时候,
每个答案都能给我带来一个惊喜
在似乎什么都懂的时候,
每个答案只能带来更多的疑惑
所以,
我宁愿抬头看着蓝蓝的天
还有那些可爱的花儿,
没有比笑容更美好的画面
没有比笑声更动听的音乐
没有比聆听更闲适的享受
没有比理解更温暖的关怀
无言很奇怪 心情好的时候 很少想到这个空间 总是在心绪有波澜的时候,才会想到这里 所以我总是很佩服把空间填满欢声笑语的人 也许是快乐的时候,我很难静的下来把把它们一一记载 快乐是跳跃的, 挣扎是沉默的 这样想来,幸好空间是个没有灵魂的载体,即便有,它也无法表达不满,否则,我真是个很不体贴的主人 这个假期过的好忙 虽然是7天,可是仿佛遥远的记忆不起来了 见了很久没有见的好朋友,一样的笑声,一样的亲切,一样的自然 好象时间曾经停滞 可是时间就是这么残酷, 痛苦的,欢乐的,总是分毫不差的刻画
当我回首看到以前的你 总是带着笑容, 这是你的幸福 也是我的
9月25日 转念之间我只是忽然的想起
我想起了一个有着温暖的阳光的休息日
我打开了电脑,正要享受一部从同屋那里搜刮来的电影
可是不知道什么原因我没有看成
只记得大概这部电影讲述一个小男孩设计了如何帮助人类的故事
他因为帮助别人而离开了人世
一直想看下去,但是苦于想不起他的确切名字
9月23日 金秋六月天我的电脑罢工好久了
我的MSN总是时好时坏
不知道从什么时候开始
我已经很少用它了
今天好不容易上了MESSENGER
我浏览了一遍闪着星星的空间
看看我的朋友们都在干什么
有什么我可以分享的
有的时候
我什么都不说
但是不代表我不在乎
我经常的想起我的可爱的朋友们
我无法想象,
我的过去,现在,未来,没有你们的日子
你也是,六月天
很幸运能够认识你
你的身上有着我十分欣赏的
乐观,开朗,细致,坚强,浪漫:)
独特但是亲切
when god sends you to the world ,you are prayed and will forever beloved
9月22日 reserve 365 colors for you ,all bright and vivid今天是姐姐的生日
我要把最最美好的祝福给她
希望她永远如此快乐,幸福
只有琐碎的给她增添趣忆的烦恼
9月19日 share with you为了回音FF的号召,
鉴于我已经把那次网络事件的恐惧
暂时消除
我决定把我的五大怪癖记下来
这个怪癖只是我自己的感觉,也许你根本从来没有发现过,
也许你发现了好多其他的毛病,可是我把它视做理所当然
以下排名不分先后
1, 我很固执,这个固执是我觉得唯一符合我星座的地方,对于自己喜欢和不喜欢的东西,总是那么鲜明,清楚,对什么都是.在我看来,喜欢的原因是因为我喜欢,不喜欢的原因是因为我不喜欢.
但是我却很欣赏两类人:
一类就是能够有喜欢和不喜欢的心态,却能够普遍的尊重,
另一类是心态平和,对事不对人,对他而言,任何人都有好的地方,不好的地方,然而他对任何这样的好与不好都能公平的对待
2,我是个颠倒时间观念的人,我觉得除非是关于他人的事情,我必须要按时的做一件事,不然的话,我就喜欢无拘无束的安排时间,这样我觉得自己很自由,
我喜欢有着非常清新的空气的早晨,有点寒意,但是却是呼吸顺畅;
我喜欢春天的上午,夏天的中午,有着毛毛雨的下午,傍晚是我最不喜欢的一个部分,除非是除夕,我觉得迎接着一个更喜悦的时刻到来;夜晚我喜欢看好看的电影,或者有好听的音乐,或者在冬天的一个刮着大风的夜晚,有着温暖的被窝;
3,我不能接受大家都一致认为是好的东西,我总觉得能够得到一致认可的东西是不存在的,除非他是虚假的,我觉得任何东西,总是有人喜欢有人不喜欢的,这个世界上没有对的或者错的,只有适合的,不适合的.所以我不喜欢看人物传记,也不喜欢看名言,因为那个只是对他自己合适,
任何人都可以制造自己的不同的传说,和自己的格言
4,我会走神,而且总是在不合适的时候.我的朋友很多都因为和我诉苦或者是与我分享快乐的时候,我总是开小差而生气.其实我已经很努力,肯定是你说的次数太多了,或者你一下讲的太多了,所以我高中的同桌曾经因为这个不理我很久:)不过,我现在已经努力改正了,自从大二的某一天开始,我已经决定要杜绝这个坏毛病;
5我喜欢一切小野花,小野草,(这个不是毛病吧),喜欢收集特别小的小图片,喜欢喝白开水,喜欢有很多时间安静的想,喜欢有勇气承认错误,我觉得最可爱的人,是会犯错,同时又敢于认错
如果你不犯错,我会觉得你很辛苦
如果你不改正,我会觉得你很沉重
我喜欢把一切都能看的很轻,同时又重视一切微小的东西
......
8月27日 演变如果本来就没有太阳
如果本来就没有生灵
如果本来就没有人类
如果本来就没有我
但是
我们都成了有机物
接着演化成了人类
偶然,
我们在一个世纪
并且
碰巧都是在一个领域
最后,
相逢在一个季节
并且认识了你
....
这是无穷分之一的可能
却只是瞬间的流星
8月22日 动物日志在黄黄同学的督促下
我挨着饿,忍着渴
坐在电脑前,决定肆无忌惮的
涂鸦
写什么呢?
我想起了
我曾细心照料的
和我最记挂的
一对
猫和狗
猫和狗比起来,我喜欢猫
(我说这个是冒着被黄黄同学严辞谴责的风险的)
可能还是因为我喜欢机灵的东西
(可能是因为,我自己不够聪明,所以当我发现它们异常灵性的时候,我很敬佩它们)
狗的憨厚和猫的机灵
都是它们让人们难以割舍的原因
记得我很小的时候
我就养了一只花斑猫,
特别的小,
我第一次看这么小的生物
第一次感到自己的责任是多么重大
我用手帕给它自制了很多被子
(我被针扎的最多的时候就数那次了)
那是个寒冷的冬天
我根本不理会它身上的厚密的绒毛
更不知道那有什么功用
一到我睡觉的时候,我就把它按在小盒子里
盖上很多条被子
那些日子里,我总是很早起来,
去窥探盒子里的小东西有没有踢被子
可是每次都是只有被子,没有猫
我很生气,可是依然顽固的每天给它盖
也许是天可怜见
也许是生物变异
过了不知道多久
有个早晨
我惊喜的发现
它香甜的钻在我做的被子里
好象是终于发现
过上人类般的日子是种享受
我已经不记得它是怎么丢失的
只是记得,妈妈和我说
那是她养过的最没有用一只
又笨,又懒,又胆小
可是它有一样是别的猫怎么也比不上的
就是它会盖被子
我养过很多猫
可是就养过一条狗
不知道为什么
我喜欢养狼犬
不喜欢爱甩尾巴的哈巴狗,
也许是狼犬最安静
亚西是刚出生就被我抱回来的
它从来没有咬过人
除了我
那是一个夏天的中午
家里就剩我和他
大家都饥肠辘辘
可是我决定挨饿
它终于忍不住大声的吼叫
吵的我心烦意乱
只能拖着饥饿的身体
给他做饭
等我很有成就感的端着一个大钵
放在面前的时候
它却只是闻了一下
就别过头去
不叫也不吃
我气坏了
不甘心的放到它鼻子前(其实是鼻子里)闻
可是它依然无动于衷
我决定让他自生自灭
等我转身要走的时候
它突然咬住了我的脚
从那时候起
我发誓我再也不养狗了
可是我还坚持的养着它
一直到它六岁
然后在一个冬天
它终于生病了
我把我所有的滋补品都给它吃了
可是它依然日渐消瘦
终于有一天
我把脚放在它面前,它连头都扭不动了
那个时候,我真希望它能再咬我一口
然后第二天
它就离开了
那个时候,我才真正的发誓
我再也不养狗了
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