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拣个贝壳,搭个天堂

9月5日

感情

今天,照顾宝宝六个多月的阿姨回家了,她是安徽人,没有上过学,有带孩子的经验。我比她而言,什么经验也没有。在我无助而又偷闲,但是对宝宝充满无穷爱的心态前提下,她成为成全我“伟大妈妈”这一理想的有力助手。

早上,下起秋雨,空气很好,以往这个时候,她要抱着宝宝在园子里呼吸新鲜空气,然而,她带着一堆行李,上了我的车,我把她送到车站。她把位置调整到最接近车窗的位置,探头看宝宝,挥手道别,我听到她说了一句就说不下去了,陷入了深深的离愁别绪中。。。她说我以后再也不给人带孩子了,真难受。。。。。。

我到现在还是无法理解我的情绪,我一整天都陷入在这样的幽幽的情绪中,这个就是所谓的同理心。。。?

人与人之间的感情是真切的,是无法掩饰的,是金钱无法衡量的,我们需要感情。无法理解为了利益而迷失自我,丧失感情的选择。在我看来,我们正越来越失去的,不是别的,正是对感情的依赖与无情。而太多人甚至没有意识到这一点。

 

在茫茫的人海中,我们能相遇,已经是天大的缘分――我们有感情,因为在茫茫的人海中,我们只是渺小的浮萍,是感情让我们停留,成为这人海中自由舞动的生灵。

5月23日

地震后记

谢谢芋头,妹妹,青青,丹丹,CINDY等所有好友的关心与关注。祝你们天天快乐,好消息记得及时分享。
汶川地震让我不得不打开博客,以一个普通中国人的名义记录最真实的内心世界。
这次地震给我太多的感叹,感叹生命的脆弱,感叹求生的坚韧,感叹人性中最伟大的同情之心,感叹亲情的无私,
让我意识到国家的必要性,军队的重要性
让我重新认识了金钱,军事演习的不可或缺
然而,我们不得不问自己:为什么平时可爱的人总是没有人发现?最宝贵的生命总是没有人珍惜?最无私的亲恩总是没有人铭记?活动的地震带没有人多留一个心眼,偷工减料的校舍没有人发出质疑
为什么我们不能怀揣一个仁爱之心,互相关爱,磊落做人?为什么我们不能安于清贫潇洒一生?为什么源源不断地金钱总是向贪者靠拢,而无视那些默默无闻但是有着金子之心的人们?
我们已经迷失了太久,没有对错,没有义务,没有责任,最后,我们麻木,我们沦陷,我们最终成为名利奴役。假设如果有一个无穷富有的人愿意收买我们的良知,我们是否最终全部妥协??
地震震撼的不仅仅是四川,更应该是我们险些失去的久违的感动、奉献、良知。
12月30日

感谢

呵呵,转眼,我已经是母亲:)人是很奇怪的东西,外表与内心很难保持平衡,我们分不清哪个脚步快些。

看着小家伙,心里有些骄傲,那是属于我们的,呵呵,看着她满足的样子,感觉自己像个英雄:)

由衷的感谢我生命里最珍贵的爱人,他是如此的单纯,如此的呵护我,爱惜我。当我踏上红地毯时,我未曾奢想过太多,因为我崇尚独立;而今,我一再沦陷,像鱼儿找到了大海,鸟儿放飞到森林,如此的理所当然而又不可脱离。

谢谢你这么溺爱我,谢谢你这么在意我,谢谢老天把你的光芒掩饰到直到将你引入我的生活——直到我紧紧抓住,不再松开。。。

 

10月19日

   

 我突然觉得,女性真的伟大!

 但是伟大的不是我,我不是称职的女性!

 在甜美如蜜的家庭中享受至亲的爱,然后经历学习、失恋、爱恋、工作……!然后为了心爱的人毅然抛弃自己生活了几十年的家庭,加入另一个完全陌生的环境,并且――坦然面对!孕育爱的结晶,将其视为无价之宝!然后工作、家庭、孩子!

 女人如此伟大,但是却不自觉辛苦?!打扮自己――为了爱人;生个孩子--却没有自己的姓氏!离开自己的家庭――与另外一个家庭开始陌生而无谓的纠缠,并且忽视自己应尽的作为女儿的义务!

 因为,我无法做到以上种种,我很崇敬哪些伟大的女性们!我的心理绝对让很多大男子主义的男人嗤之以鼻!我如果在婚前如此嚣张,我一定不是理想妻子人选!

 我太弱小,我无法改变世界,无法改变世俗,我很无奈,我甚至无法改变自己!我是个自我膨胀的人,但是我无法突破这些世俗,我依然在试图接受!可是我内心的反感让我清醒的意识到自己需要什么,排斥什么!

 

10月19日

不可战胜

    我一直试图解释我为什么这么懒惰了,再也不聊天,再也不写BLOG,再也没有了闲情逸致,我为什么庸俗了,再也不长吁短叹,再也不悲天悯人......我不知道这个是不是成熟,或者是现实了.生活简单了,理想遥远了,金钱重要了,目标迷离了,笑容触手可及,快乐稍纵即逝.
    我们明明需要简单的世界,但是我们努力把自己武装的复杂,于是我们难辩真假,总之,世界是个不经推敲的东西,你推敲她,她便变幻莫测,你藐视她,她便对你百般谄媚.
    不要试图去了解一切,答案只不过每个人的自圆其说,或者是众人达成的共识,相信自己,只要拥有快乐,便拥有了真理,因为世上没有人能战胜一个一无所有的快乐家
4月10日

偶然的借口

我和这个空间象是吵架的情侣,不过这次的冷落似乎是走向分手.然而今天我象是迷失的孩子,再次看到了熟悉的家灯.
一次身体的不适,让我有了打开它的时间和情绪,听着郑秀文的终身美丽,忽然平静了很多,我不是她的迷,一点也不是,客观的说,她属于我很不喜欢的类型,我很少有不喜欢的人,可她却没有理由的占据一位,不知道是不是她与众不同的反证? 但是我却能反复的听这首歌,更加印证了世界上没有绝对的是或不是.
不过,我倒是建议,如果你现在一切合适,正巧又方便,不妨放下这个调子,我发现我是有强迫症的,对于我所喜爱的东西,我会千方百计的渗入,说服,直到我发现你其实已经睡着了,但我还是意尤未尽...
 
我这段时间很是疏忽了我以前的生活状态,我似乎进入了另外一个自己的阶段,但是回忆过去的点点滴滴,我仿佛很是留恋,我很快的打开它,再续我和它的纠缠.
 
从来不喜欢把秘密公布,我一向认为应该有自己的秘密的,半透明的状态最美,可是我却发现有些秘密是不可以酝酿的,象个病毒,会有愈演愈烈之势.
 
其实如果不是因为当时自己的等待,无奈,无法自拔我不会这么经营这块荒漠,我曾经彷徨过,曾经痛苦过,曾经怎么也走不出来,曾经失去自己,
然而,现在,我不再为这些而烦恼,当时为了一个人,我失去了自己,现在有了你,我找到了自己.我不想把你比喻,你应该知道,当我肯打开这一页,写下这些句子,我是下了多么大的决定,告诉你:我爱你,有你我很幸福......
2月21日

郁金香

我的拥挤的小房间里有一束鲜嫩的郁金香
本来对它无动于衷的
但是却意外发现它异常美丽
茎叶挺拔,生机勃勃
没有一个旁支,
笔直的脉络只为一朵花的绽放
我喜欢那样的简单
利落的花瓣,没有别样的期膀,紧紧依挨
 
那是千帆过尽的淡然
也是光彩夺目的简单
 
我忽然发现
美丽原来可以如此简单
 

half for that, half for this

我终于通过高级口译口语了,多久没有上来了,真是抱歉,总算能让我有个借口上来报个信,让我的朋友们都替我分享:)))
这个时候最最需要的就是有你们在身边,让我高兴的看着你们,然后吃上一顿美味大餐...
我终于知道原来幸福就在身边
 
11月29日

HERE

  • 被点名了

 

游戏规则:

 

被点名的人在自己blog上写自己的答案,并在所有问题后面再出一题。然后把所有题目传递给另外五个人,并在他们的space上留言你被点名了

 

提问1:一天早上起来,发现自己身边的人都变成蛤蟆似的只会跳呱呱叫,你怎么办?『出题人:鬼丸』

    回答:只是象蛤蟆那样叫吗?我会先打我的脸,再打他的脸,如果发现是真的,就立即带他去医院.

提问2:怎么治疗失眠?『出题人:NURIA

    回答:不要强迫自己睡着,起来找点事情做,或者看电影,听音乐...

提问3:有点胖的女生和很瘦很瘦的女生,你相对喜欢哪种?『出题人:青佚』

    回答:有点胖的,但是只要是有人格魅力的,我都喜欢.

提问4:如果你结婚的时候,对方不是你最爱的人,你这辈子还会幸福么?『出题人:scorpio

    回答:这个前提不成立,我不会嫁我不爱的人.

提问5:如果我今天很忙却还是抽出时间做某个人交给她的任务,那能不能说明我已经爱上她了?『出题人:花花的猪头』

    回答:不一定,那只能证明你是个有责任感的人。一个言而有信的人,必须要这么做.爱上一个人,应该是那个人不给你任何任务,你自己却主动找任务.

提问6:请问你的3大怪癖是什么?『出题人:大头(锋芒)』terminate

    回答:我曾经写过这个专题,就麻烦读者下面看看吧:)

提问7:认为世界上什么地方最适合养老?为什么?『出题人:晓静』

    回答:依偎着自己喜欢的人,哪里都是幸福的.

提问8:如果有一个只属于你的假日,你想做些什么?『出题人:木棉』

    回答: 如果一切客观条件都允许,我会做一件我一直梦想但是一直没有去做的事.

提问9:你觉得人会不会同时爱上两个人?『出题人:阿七』

    回答:也许有的人可以?但是,我的心里空间很小,爱只能属于一个人.

提问10:如果抛开一切禁忌,你现在最想做的是什么?『出题人:凤凰』

    回答:去一个陌生的热带国家,跳我最喜欢的舞蹈。

提问11:你最不喜欢和什么样的人打交道?『出题人:人如三节草』

    回答:虚假.不能坦然的面对别人,自己和生活的人。

提问12:你最喜欢什么职业?『出题人:阿訇』

    回答:能体现自己的价值,比较喜欢自由职业,同传或者作曲家,广告设计,有着缜密逻辑和美好生活的律师,外科医生。

提问13:重放你所经历过的最幸福的时刻『出题人:袋狼』

    回答每一次被感动的时刻,都很幸福

提问14:如果爱能重来,你选择重来吗?『出题人:索思』

    回答:是说失败的爱情吗?不会,我很清醒的走着每一步,所以我没有后悔的事去弥补.那只是不适合你的爱情.感谢每一个出现在你生命里的人.

 

提问15:上天决定你是个凡人,可你却一心想着自己是公主(王子),应该做凡人,还是做公主(王子)?『出题人:好花茶』

    回答:在我看来:出身就是公主或者王子并不是幸福,努力的让自己成为快乐公主或者王子才是幸福.

提问16:接下来你要选五个人做题,你为什么偏偏选中他们五个人做题?『出题人:索思』

    回答:因为他们是我的朋友,同时有空间,但是绝对不是我不选的人就不是我的朋友。

提问17:你理想的爱人长什么样的? 『出题人:甜甜』

    回答:有温暖的手,和宽宽的肩膀,还有坚毅的头发.不是因为他长的象某个你的理想而爱上他,而是因为你爱上他而喜欢他长的样子.

提问18: 如果时间一下跳过30,你的反应是什么?做些什么? 『出题人:小飞鱼』

    回答:会害怕,希望那时我已经有自己梦想中的房子,花园,也许是下班了在做饭,不知道那个时候我做的饭是不是难以下咽呢?希望很温暖。

提问19: 你要是参加化装派对,最想扮演成谁(或者什么东西)?『出题人:POPPY

    回答:这个好象我小的时候比较喜欢:)当时最喜欢扮成公主:)

提问20:某个早晨,你一觉醒来,发现世界上就只剩你一个人,你的反应会是什么?为什么?『出题人:彼 岸』

    回答:真的只有我一个人了吗?他们不会再回来了吗?那么生命已经失去了意义,只是濒临绝种的一种生物而已.那么另一种生物也许就要崛起了,我会结束自己的生命.

提问21:如果生命只剩最后一天,你会做些什么??但是过了一天之后,你却发觉自己还活 着,你又会怎么样呢?『出题人:Solar峰峰』

    回答: 听着音乐,写些东西,我不喜欢一切皆空的感觉,如果留不下躯壳,就要留下思想.写下我对我在乎的人想要说的话.让他们不孤单.如果过了一天我发现还活着,我会体会每一个我听到的声音,我看到的颜色,我会更勇敢.

提问22:你觉得自己目前最该做的是什么?『出题人:偃仰啸歌』

    回答每一天都充实,有方向,并坚持不懈 .

提问23:快乐却工资不高的工作VS高收入却不快乐的工作,你会选哪一个呢?『出题人:包包』

    回答: 后者吧,工作不是我的全部,起码我还可以用后者得到的收入做快乐的事.

提问24:你小时候希望自己是怎样的人?现在是个怎样的人?现在希望今后是怎样的人?『出题人:木木』

    回答:小时候的希望已经模糊;现在是个了解自己但是经常爱胡思乱想的人;会感恩,会满足,会爱,有自己,不庸人自扰,永远上进的人。

提问25:想过与某人做个约定吗? 为什么?『出题人:精灵』

    回答:约定有好多种,和很多人有约定,有的时候也会因为我爽约而让好朋友很气愤,这里向你们道歉。如果是题主所说的约定的话,我不会说,我喜欢用心去体会,用行动去证明。

提问26:您死了以后,愿意埋到我的坟场吗?『出题人:掘墓怪』

    回答:不作答。

提问27:如果你爱的人和你父母之间你必须做出个选择,你会选哪个?『出题人:TITI

    回答:为什么非要做这样的选择?我会想尽办法两全,我相信如果是我爱的人,他不会让我做这种选择。

提问28:如果你变得象偶那么懒怎么办呢?『出题人:飞跃~

    回答:真对不起,我真不知道你有多懒,不过很愿意听后再作答:)不过只要是幸福的懒惰,我还能够接受了:)

提问29:如果有一天你不幸的遭遇到一场意外,失去了你原来的美貌你会怎样过下去..?『出题人:DuctileDenver

    回答:坚强的生活。

提问30:在你有女()朋友的前提下,有一个条件不错你也有好感的女()孩向你告白并提出交往,而且保证这种交往不会被发现,你会答应她()?『妖精の手指/灵沫』
    回答:不会,我想我没有办法对不起他,对不起自己。

提问31:过去的东西是留在日记上比较好,还是放在脑子中当记忆比较好?

『绝爱の蕾』

    回答:如果不是值得记忆的,就尽快的抹掉,如果是值得回味的,我会记日记。如果是开心的,就告诉好朋友,我想让更多人和我一起记忆。

提问32:你认为什么是真正的快乐?

    回答:快乐就是做自己,得到认可,并且让自己和你爱的人快乐。

提问33:你觉得喜欢和爱的区别在于什么?『Edi

    回答: 喜欢是只看到好的一面,是欣赏;爱是看到不好的一面,但是一样的心疼和关心。

问题34: 你觉得结婚是一定要的吗?还是说这样感情稳定不结婚也是可行的呢? MERCURY

    回答: 不,如果爱,就会希望婚姻。

问题33: 我认为一个完整的家庭是由夫妻和儿女组成的.你呢? Kyle

    回答:同意。

问题35:你的终极理想是什么?『Beryl

    回答:我和我爱的人都幸福,这个世界没有灾难。

问题36:你怎么看待蓝/红颜知己?你有蓝/红颜知己吗?[Stephanie]

回答:在他和在自己都要能够清楚的认识到只是是朋友而已,这种友谊比同性朋友更纯洁,但是需要保证这样的纯度不变质。有。

问题37:在你最快乐或者最悲伤的时候,你第一个想到的是谁?『淡草』

 

以下人士被我点名:如茶,六月天,WENYINGthe last fossilWENJIONG,嘟嘟,CHUNJIANGDD

欢迎其他有空有兴趣的朋友踊跃发表,愿闻其详

 

 

11月17日

右旋

论精神分裂
 
有的时候我会有很多奇怪的念头
比如
如果真的任何事物都是有两面性的
那么我是否可以通过举例得到反证?
 
 
如果任何事物都是两面性的,
那么我们是否真的可以不为任何现象烦扰纠缠
如果真的任何事物都是有两面性的
那么我们是否可以安于现状
 
信手拈来一个
比如独立
如果独立是积极,向上,让人欣赏的性格
那么是否有它自身的缺陷?
独立
让喜欢你的人找不到安全感
让希望保护你的人找不到成就感
让想靠近你的人找不到方向感
让想和你亲近的人有疏离感
 
比如睡懒觉
睡懒觉一向被认为是堕落的开始
或者是堕落的表症
可是或者睡懒觉
可以最大程度的放松身心
可以在喧嚣的闹市中找到一片栖息地
可以让灵感得到孕育的空间
 
比如精神分裂
精神分裂是可怕的词
如果所有的人都不喜欢的词,似乎不要列举它的弊端
可是仔细想想
精神分裂何尝不是一种境界
真正做到精神分裂的有几个?
有几个能在面对工作,社会,家人,爱人,朋友的时候保持一致?
我们痛苦的时候,更多是因为我们不够精神分裂
我们把所有的苦恼搅成一团糨糊,
然后总结所有的痛苦
背着这个承重的壳向上天诉苦,祁愿...
 
不过,虽然这样,所以我们都是凡人,
做凡人就该有凡人的苦恼
不然怎么对得起这个称号:))
 
 
 
 
 
11月15日

左旋

既然扫了地板,
我当然不能歇工了
我从小就有个坏习惯
就是有太多的梦想
什么都想做
结果都是一堆的未完成
 
所以不知道是不是矫枉过正
当我发现了这个毛病之后
我下定决心
一,我跟随心声只有一个方向
二,旁路的风景再美我也不改变
三,无论一路多少坎坷
    我也要坚持
 
自己给自己定些条条框框是很有意思的事
做自己的主人有一种无拘无束的自由,朝令夕改也没有任何人异议,
于是我想刚愎自用的人通常是没有纪律,很有统治欲的人
我没有统治的欲望,但是我却希望在自己身上享受做主人的成就感
 
我想习惯统治的人,通常最爱能控制他的人
人都是需要平衡的
比如空间里经常是写满压抑的人
我想现实中一定很积极
反之我就不确定了,我想能把空间写成玫瑰园的人,应该不会是背着承重的外壳
终日以泪洗面,郁郁寡欢之辈
如果是,只有两个可能:或者是精神分裂,或者是能拿奥斯卡的演员
 
今天,我走在路上
感到了冬天的到来
每个季节都有他独特的味道,
我不明白,这是季节的味道
还是我给他赋予的味道
我更不明白
如果每个人都感受到了这个味道
那么
是不是每个人感受的都是同一种味道
 
干净的天空
安静的空气
平静的树木
素净的路面
有点象画在硬板纸上铅笔画
所以我喜欢下雪的冬天
起码那样让我觉得有温暖的感觉
不知道是雪花棉绒绒的原因
还是因为所有人都穿的毛茸茸的原因
 
 
好了,不想冷了
起码我现在感受到了温暖
如果你可以闭上眼睛,深吸一口气
你可以想象这样的画面
 
在放眼碧绿的草地里镶嵌着无数星星点点的莫名的野花
天空碧蓝,空气澄净,微风习习
有个花甲老人和刚会开步的小孩对着你微笑
 
然后你起身,为自己放一段音乐,泡一杯你最喜爱的热饮
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
11月13日

renew

又见了
好久没有来空间了
有的时候忽然会觉得
本来享受的东西一下会异化成负担
比如这个空间
 
当我满腹心事,
满脑子的胡思乱想时
你没有限制,不会打扰
没有怨言,不分昼夜
向我敞开胸襟
 
然而,当我逐渐的走出沙漠
我却忽然发现你成了我的负担
我反复的打开,关闭,
我想
既然我已经把所有的真挚的情感烙上了这片空白
我宁愿留住美好,
也不愿用任何零碎,无谓的内容来敷衍你
 
我看到好朋友的留言,似有若无的问
是否现在都没有人写日志了
我想不是不愿意
而是真的不知道怎么写了
日常琐事,似乎每个人都有
心情宣泄已经能够化解
感触感悟一触即散
凌乱纷扰的现象又是无力解答
 
 
每个人对日志的态度都不同
而我希望它是纯粹的,
它能是我的镜子
 
此时此刻
我竟然发现自己是个完美主义者
:)
 
 
不过,我还是需要打扫一下,
重新装修
不然我怎么对的起经常光临
却总是受闭门羹的朋友
当你跺脚在门外埋怨的时候
我发誓
我也曾感应到
我只是苦于柴米稀少无法好好招待
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
10月16日

where there is music ,there is dream

the heart is born as a peaceful colorless lake
with the music playing  in the center, shaping the most visional reflection
 
matsuri : when your mind is flying like endless waterfull
 
cuchulainn: a wild flower is just blowed up high in the middle of the valley, dancing and tangling
 
 
 
 
 
 
 
 
10月10日

怎么我会突然想念伦敦

今天忽然的想起了伦敦
想一样东西通常都是无意的
忘记一件事情通常也是不经意的
努力的忘记和努力的记忆
事实都是他们的反面
 
忽然发现好象总是做些与事实相反的事情
而且越是长大越是明显
我懂了我就缄默了
我懵懂但是我却能够振振有辞
 
心灵,语言,行为
不是一条直线上的三个点
在没有几经周折之前,
我只能让它任意延伸
 
什么都懂不如什么都不懂
现象和答案总有间隔
在什么都不懂的时候,
每个答案都能给我带来一个惊喜
在似乎什么都懂的时候,
每个答案只能带来更多的疑惑
 
所以,
我宁愿抬头看着蓝蓝的天
还有那些可爱的花儿,
没有比笑容更美好的画面
没有比笑声更动听的音乐
没有比聆听更闲适的享受
没有比理解更温暖的关怀
 
 
 
 
 
 
 
10月7日

感动

不感动
是在我无所知的时候
无所感动
是在我不知所措的时候
不觉感动
是在我不设防备的时候
感受感动
是我也想同样回报感动

无言

很奇怪

心情好的时候

很少想到这个空间

总是在心绪有波澜的时候,才会想到这里

所以我总是很佩服把空间填满欢声笑语的人

也许是快乐的时候,我很难静的下来把把它们一一记载

快乐是跳跃的,

挣扎是沉默的

这样想来,幸好空间是个没有灵魂的载体,即便有,它也无法表达不满,否则,我真是个很不体贴的主人

这个假期过的好忙

虽然是7天,可是仿佛遥远的记忆不起来了

见了很久没有见的好朋友,一样的笑声,一样的亲切,一样的自然

好象时间曾经停滞

可是时间就是这么残酷,

痛苦的,欢乐的,总是分毫不差的刻画

 

当我回首看到以前的你

总是带着笑容,

这是你的幸福

也是我的

 

 

 

 

9月27日

a day come back

happy birthday
wish you never grow old
9月25日

转念之间

我只是忽然的想起
我想起了一个有着温暖的阳光的休息日
我打开了电脑,正要享受一部从同屋那里搜刮来的电影
可是不知道什么原因我没有看成
只记得大概这部电影讲述一个小男孩设计了如何帮助人类的故事
他因为帮助别人而离开了人世
 
一直想看下去,但是苦于想不起他的确切名字
 
9月23日

金秋六月天

我的电脑罢工好久了
我的MSN总是时好时坏
不知道从什么时候开始
我已经很少用它了
今天好不容易上了MESSENGER
我浏览了一遍闪着星星的空间
 
看看我的朋友们都在干什么
有什么我可以分享的
 
有的时候
我什么都不说
但是不代表我不在乎
 
我经常的想起我的可爱的朋友们
我无法想象,
我的过去,现在,未来,没有你们的日子
 
你也是,六月天
很幸运能够认识你
 
你的身上有着我十分欣赏的
乐观,开朗,细致,坚强,浪漫:)
独特但是亲切
 
when  god sends you to the world ,you are prayed and will forever beloved
 
 
 
9月22日

reserve 365 colors for you ,all bright and vivid

今天是姐姐的生日
我要把最最美好的祝福给她
希望她永远如此快乐,幸福
只有琐碎的给她增添趣忆的烦恼
 
 
9月19日

share with you

为了回音FF的号召,
鉴于我已经把那次网络事件的恐惧
暂时消除
我决定把我的五大怪癖记下来
 
这个怪癖只是我自己的感觉,也许你根本从来没有发现过,
也许你发现了好多其他的毛病,可是我把它视做理所当然
 
以下排名不分先后
 
1, 我很固执,这个固执是我觉得唯一符合我星座的地方,对于自己喜欢和不喜欢的东西,总是那么鲜明,清楚,对什么都是.在我看来,喜欢的原因是因为我喜欢,不喜欢的原因是因为我不喜欢.
但是我却很欣赏两类人:
一类就是能够有喜欢和不喜欢的心态,却能够普遍的尊重,
另一类是心态平和,对事不对人,对他而言,任何人都有好的地方,不好的地方,然而他对任何这样的好与不好都能公平的对待
 
2,我是个颠倒时间观念的人,我觉得除非是关于他人的事情,我必须要按时的做一件事,不然的话,我就喜欢无拘无束的安排时间,这样我觉得自己很自由,
我喜欢有着非常清新的空气的早晨,有点寒意,但是却是呼吸顺畅;
我喜欢春天的上午,夏天的中午,有着毛毛雨的下午,傍晚是我最不喜欢的一个部分,除非是除夕,我觉得迎接着一个更喜悦的时刻到来;夜晚我喜欢看好看的电影,或者有好听的音乐,或者在冬天的一个刮着大风的夜晚,有着温暖的被窝;
 
3,我不能接受大家都一致认为是好的东西,我总觉得能够得到一致认可的东西是不存在的,除非他是虚假的,我觉得任何东西,总是有人喜欢有人不喜欢的,这个世界上没有对的或者错的,只有适合的,不适合的.所以我不喜欢看人物传记,也不喜欢看名言,因为那个只是对他自己合适,
任何人都可以制造自己的不同的传说,和自己的格言
 
4,我会走神,而且总是在不合适的时候.我的朋友很多都因为和我诉苦或者是与我分享快乐的时候,我总是开小差而生气.其实我已经很努力,肯定是你说的次数太多了,或者你一下讲的太多了,所以我高中的同桌曾经因为这个不理我很久:)不过,我现在已经努力改正了,自从大二的某一天开始,我已经决定要杜绝这个坏毛病;
 
5我喜欢一切小野花,小野草,(这个不是毛病吧),喜欢收集特别小的小图片,喜欢喝白开水,喜欢有很多时间安静的想,喜欢有勇气承认错误,我觉得最可爱的人,是会犯错,同时又敢于认错
如果你不犯错,我会觉得你很辛苦
如果你不改正,我会觉得你很沉重
 
我喜欢把一切都能看的很轻,同时又重视一切微小的东西
 
......
 
 
 
 
 
9月4日

INSECURED INTERNET

今天看到FF的日志,
化了半天的时候写了扬扬洒洒的坦白,
结果显示连接有错误,
心疼的,
等有了心情再补上了....
8月28日

...

我只想停靠在那个小小的港湾
不要很大,却是很温暖
外面风雨交加都与我无关
 
 
8月27日

演变

如果本来就没有太阳
如果本来就没有生灵
如果本来就没有人类
如果本来就没有我
 
但是
我们都成了有机物
接着演化成了人类
偶然,
我们在一个世纪
并且
碰巧都是在一个领域
最后,
相逢在一个季节
并且认识了你
....
 
这是无穷分之一的可能
却只是瞬间的流星
 
 
8月22日

动物日志

在黄黄同学的督促下
我挨着饿,忍着渴
坐在电脑前,决定肆无忌惮的
涂鸦
 
写什么呢?
我想起了
我曾细心照料的
和我最记挂的
一对
猫和狗
 
猫和狗比起来,我喜欢猫
(我说这个是冒着被黄黄同学严辞谴责的风险的)
可能还是因为我喜欢机灵的东西
(可能是因为,我自己不够聪明,所以当我发现它们异常灵性的时候,我很敬佩它们)
 
狗的憨厚和猫的机灵
都是它们让人们难以割舍的原因
 
记得我很小的时候
我就养了一只花斑猫,
特别的小,
我第一次看这么小的生物
第一次感到自己的责任是多么重大
我用手帕给它自制了很多被子
(我被针扎的最多的时候就数那次了)
那是个寒冷的冬天
我根本不理会它身上的厚密的绒毛
更不知道那有什么功用
一到我睡觉的时候,我就把它按在小盒子里
盖上很多条被子
那些日子里,我总是很早起来,
去窥探盒子里的小东西有没有踢被子
可是每次都是只有被子,没有猫
我很生气,可是依然顽固的每天给它盖
 
也许是天可怜见
也许是生物变异
 
过了不知道多久
有个早晨
我惊喜的发现
它香甜的钻在我做的被子里
好象是终于发现
过上人类般的日子是种享受
 
我已经不记得它是怎么丢失的
只是记得,妈妈和我说
那是她养过的最没有用一只
又笨,又懒,又胆小
 
可是它有一样是别的猫怎么也比不上的
就是它会盖被子
 
我养过很多猫
可是就养过一条狗
 
不知道为什么
我喜欢养狼犬
不喜欢爱甩尾巴的哈巴狗,
也许是狼犬最安静
 
亚西是刚出生就被我抱回来的
它从来没有咬过人
除了我
那是一个夏天的中午
家里就剩我和他
大家都饥肠辘辘
可是我决定挨饿
 
它终于忍不住大声的吼叫
吵的我心烦意乱
只能拖着饥饿的身体
给他做饭
等我很有成就感的端着一个大钵
放在面前的时候
它却只是闻了一下
就别过头去
不叫也不吃
 
我气坏了
不甘心的放到它鼻子前(其实是鼻子里)闻
可是它依然无动于衷
我决定让他自生自灭
等我转身要走的时候
它突然咬住了我的脚
 
从那时候起
我发誓我再也不养狗了
 
可是我还坚持的养着它
一直到它六岁
 
然后在一个冬天
它终于生病了
我把我所有的滋补品都给它吃了
可是它依然日渐消瘦
终于有一天
我把脚放在它面前,它连头都扭不动了
那个时候,我真希望它能再咬我一口
然后第二天
它就离开了
 
那个时候,我才真正的发誓
我再也不养狗了
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

turn left turn right

了解自己要穷尽毕生的精力,
并,
我了解的自己又怎么是你了解的我? 你没有改变天气的权利,可你有笑的ziyou(cos i am forbidden to use the word ziyou in chinese ,so please forgive me:))
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